Мое "сегодняшнее" состояние снова странное и навязчивое... Такое чувство, что я не просто шагаю вниз, а падаю и лечу с обрыва... с крутого обрыва и прямо в бушующее море, рискуя разбиться об огромные острые скалы, что торчат из воды... и нет сил раскрыть ощипанные крылья... и нет сил взмахнуть руками и набрать высоту... и кажется, что все рушится вместе с тобой... и есть лишь страх, что тебя больше не будет на этом свете, потому, что незачем жить и нежелание умирать, потому, что понимаешь - в твоей помощи нуждаются несколько любимых человечков, в которых ты просто души не чаешь... И солнце, слишком яркое солнце светит в глаза, слепя их... А сердце разрывается на куски, на части, понимая, что любимому ты больше не нужна...
А сердце и так сильно ослеплено, а еще и жизнь в очередной раз подкидывает свою "проверку на прочность", чтобы еще раз проверить и узнать сильная я или уже нет... и измены идут одна за другой...
Сил моих действительно больше нет... хочется отдохнуть... отдохнуть от себя, отдохнуть от любимого, отдохнуть от постоянных переживаний за него... просто отдохнуть - от простого "выспаться" до банального шекспировского "уснуть и видеть сны", что помню из одного перевода Гамлета... просто усталость от жизни...
В очередной раз думаю про тему жизни и смерти... читаю стихи... стихи в тему усталости от жизни... в мою тему...
Смотрю на чистое Московское небо и грущу... хоть голубой - небесно-голубой - и мой любимый цвет, символ освобождения, но хрустально-синий, тоже мелькающий за окном, цвет все же больше похож на символ заточения и одиночества...
Серебристо-серый и насыщенный зеленый - тоже мои любимые цвета (на втором месте после голубого), но серебристо-серый еще и память... для меня этот цвет - еще и символ памяти, символ боли, а зеленый - символ обновления и жизни...
Почему-то свыкаюсь с этой болью и не могу без нее жить... наверно, есть в этом что-то ненормально-мазохистское... но это уже такое привычное... такое родственное... что действительно является приторно-сладким... затягивающим... и постоянно сопровождается ложью... ложью окружающих... собственно, самообманом... и так хочется вырваться из этого замкнутого пространства, а сил нет... просто нет...
Хочется бежать... бежать от себя, бежать от всех проблем, бежать от всего мира... хочется плакать... но надо быть сильной... хочется кричать, но нельзя... хочется бить все и вся, но это тоже запрещено... другим можно - мне нельзя... надо быть сильной... хочется забыть, но не получается... и от этого тяжело на сердце... больно... слишком больно... хочется перестать любить, но тогда пропадает смысл жизни... мучает вопрос "зачем тогда жить?", часто задаваемый самой себе и другим, да попытки что-то с этим сделать, неудачно оканчивавшиеся попытками суицида... так ни разу и не доделанные "до конца"... хочется перестать мечтать, перестать любить, перестать жить - но сознаю, что от суицида проку нет... и так было не мало попыток... в детстве... к счастью, безрезультатных, поскольку до сих пор жива...
боль никогда не растворится и не сотрется... она останется вечной памятью и вечным памятником тому, кого любила и люблю...
хочется перестать верить, поскольку понимаю, что моя любовь скоро умрет, но... понимаю, что все равно буду верить в лучшее... и я верю, но все равно больно... больно и тяжело от одного только осознания того, что снова проверяют тебя "на прочность"... тебя, а не окго-то другого... и снова ты должна вытерпеть... и снова ты должна выйти сильной... снова должна быть победительницей... а это очень тяжело... и ты снова и снова задыхаешься в этой толще льда и непонимания... ты снова и снова борешься из последних сил... и снова разбиваешь колени/локти/руки/ноги/тело/голову (в конце-концов) об эти пуленепробиваемые границы людского непонимания... и снова понимаешь, что любовь опять умирает... опять... а ты не можешь что-либо с этим сделать... и хочется плакать, но ты сдерживаешь себя, зная и помня, что ты сильная, а сильные не плачут... что другим можно, а тебе нельзя... и снова становится тяжело и больно... и снова комок подкатывает к горлу, заставляя тебя глотать рыдания и сдерживать слезы... читаю стихи и понимаю, что они - слишком сильно - напоминают о том, о чем сейчас, и эти два предыдущих дня, начиная с "позавчерашнего" воскресенья думаю... слишком болезненно и слишком в тему... но без этого - никуда и никак...
Соглашаюсь со стихами и их автором... да - живешь, да - влюбляешься, да - терпишь, да - сражаешься, да - борешься, да... все это так... и есть лишь одна надежда - что все это когда-то закончится и ты снова получишь освобождение...
понимаешь, что когда-то снова влюбишься, что когда-то снова будешь бояться, что он уйдет, что снова пройдет ощущение опустошения, что снова будешь жить, что ты снова все выдержишь, и просто то, что жизнь продолжится... просто сейчас такая пора, когда ты, в очередной раз, должна доказать, что ты сильная... но понимаешь что жизнь продолжается и раз ты борешься - то живешь... поэтому лучший вариант для тебя сейчас - это (действительно) улыбнуться всему миру, скрывая слезы подальше от любопытных взглядов, и жить, любя, надеясь и веря... рисуя свою жизнь и добавляя новые свежие краски в жизни окружающих тебя людей, которым тоже нужна поддержка, как и тебе самой...