Странно...

Очень странно...

Странно, но я не чувствую радости, хотя должна ее чувствовать, поскольку сегодня, 28-го августа, ровно 25 лет назад, поженились мои родители...

Странно, но я не чувствую грусти, хотя должна ее чувствовать, поскольку именно сегодня улетает мой Рики, а я не могу его проводить, поскольку не знаю наверняка, где он сейчас обитает, а также не в курсе во сколько у него рейс на самолет.

Странно, но я не чувствую ничего... Ничего, кроме дикой усталости. Может, на это сказалась бессонная ночь, а может беспокойство, которым я была охвачена вчера от накопившихся проблем? Я не знаю, но я ничего не чувствую. Словно я пустой, разбитый сосуд, из которого выпили все соки.

А ведь такой я практически никогда не бывала. Кроме того периода, когда мне было уже все пополам.

Того периода, что был после моего девятилетия - впритык к десятилетию, когда я влюбилась впервые в "своего ненаглядного Блонди", с характером, как у Драко Малфоя и носилась с ним, нарушая все мыслимые и немыслимые законы детского лагеря, в котором тогда находилась вместе с ним и своей сестрой, по всей округе, обнимаясь и целуясь, который меня приручил, словно какую-то зверюшку.

Того периода, что был после моего десятилетнего возраста, когда, спустя примерно полгода после знакомства, он меня бросил на растерзание моим родственникам, насмешки и подколы которых превратились для меня в пытку, от которой я просто озверела и возненавидела все и вся, кроме своего любимого, не в силах поверить в случившееся.

Того периода, когда я, в шестнадцать лет поняла, что не всем людям можно верить и доверять. Когда меня подвели те, кому я так доверяла. И все равно я продолжала упрямо верить в добро и справедливость.

Того периода, что был после расставания с ним и продолжался до моего шестнадцатилетия включительно, когда я перестала открыто плакать, открыто бунтовать, открыто ненавидеть и, хоть и смогла посмеяться над собой, той, ребенком, но оттого стала просто никакой. Никакой. Просто опустошенной.

Да. Я почему-то не могу забыть ни того счастья, ни той боли, которую испытала когда-то, но сейчас меня словно опустошили. А ведь не так давно я снова переживала все эти чувства. А сейчас я опять пуста. Как это понимать? Я не знаю, а потому принимаю все случившееся как должное, потому, что научилась к этому времени, когда мне чуть больше, чем через месяц, исполнится законное число 24.
А сегодня должно было бы произойти многое, но мне от этого ни жарко, ни холодно. На душе пусто как никогда. Отчего? Я не понимаю, хотя жизнь и учит меня многому, и я уже давно могу разбираться в людях. Я все равно строю из себя ребенка, не желающего взрослеть и зависшего где-то на отметке "9-10" и "15-16" лет. А иногда веду себя как взрослый человек, лет 28-ми. Я не понимаю себя. Хотя сейчас, наверно, и не хочу этого понимать. Просто хочу успокоения и умиротворения. К чему бы это? Ведь "Аваду" никто не заказывал.