Из обещанного  Meurain Llhaime.
Есть у нас дома ещё пара приколов. Правда, они говорят больше о пошлости моего ума, чем о шутке юмора, посему заранее извинения приношу перед читающими сие в ленте.

Первый случай произошёл уже 12(!) лет назад. Мне тогда было 22, сестре - 20 лет. К слову, сестра умница-красавица и отличница, триггерящая даже с 4-рок, не говоря о 3-ках. Я - безбашенное создание, могущее принести 2/5 в одной клетке дневника за один урок. Говорю сие, потому что тем более странной была и тем более смешной для меня сия ситуация.

Часть 1-ая. Началось всё сие, когда у нас в гостях на заработках был третий ребёнок (младший сын) священника, приютившего из детского дома моего нынешнего единственного зятя (Иркиного мужа), по имени Дмитрий. Приехал парень к нам в дом, вписался на халяву на хату почти на 3 месяца и всех, кроме меня, задрал и достал до печёнок, так, что у них аж волосы на всех местах подгорали, вызывая адское копчение где-то чуть пониже спины.
Ситуация, ставшая критической стала вот та самая, что навеки отложилась как семейный и "бродяговский" мемчик.

Я и Ира выходили из общей нашей "девчачьей" комнаты, топая ужинать на кухню. Краем глаза я отсекла справа движение и машинально повернула голову. Из ванной выходил этот самый Дима с полотенцем на бошке, вытирая волосы. Приглядевшись, я опознала то самое полотенце, - из "лезергинового прихода", - сестры Иры, на котором был изображён псевдофуррячный жёлтый заяц на красной машине за рулём, на фоне голубого неба и зелёной травы.
"Только бы Ирка не заметила! Заметит - убъёт парня!" - только подумала я, памятуя, какая брезгливая у меня сестра и пожалев, что он не взял моё полотенце - проблем было бы меньше. Вот только я не знала, что тут дело не только в этом, но и в некой неосведомлённости сестры...
Выходящая следом за мной Ира шустро проследила за моим взглядом, заметила своё полотенце на чужом человеке, нахмурилась, сделала "руки в боки" в виде буквы "ф" и начала допрос с пристрастием:
-Дим! Вот ты мылся?
Дима удивился, на его лице отразилось легко читаемое выражение "Конечно, что за тупой вопрос?!", ответил: -Да, а что?
Ирка продолжила: -А ты ВЕСЬ мылся?
Понимая, к чему она клонит, я замахала Диме раскрытыми ладонями, пытаясь подсказать: "Нет, не признавайся ей, скажи, что нет! Она же тебя съест прям сейчас!"
Дима жеста не понял, зато поняла Ира.
Дима: -Да, конечно! Странно, если бы не весь.
Ира побагровела от злости.
"Капец тебе, смертный! Покойся с миром! Мы будем тебя помнить! Очуметь, парень, ты на мою сестру нарвался!" - подумала я, но самого стрёмного не ожидала.
-А ты знаешь, что это моё полотенце?!" - произнесла Ира угрожающе.
-А, ну, на! - сказал Дима, сняв её полотенце с головы и протягивая ей.
-НЕТ!!! - Ира отшатнулась, как от прокажённого.
"Эм?! И что это было?!" - не поняла прикола я, взяла у Димы Иркино полотенце и произнесла, решив вмешаться и разрулить ситуацию, сестра отшатнулась и от меня точно так же. - Ир, я понимаю, насколько ты брезглива, но это не повод устраивать истерику и скандал. Не знал человек, что это твоё полотенце, да и что ты не любишь, когда твои вещи берут. Да и постирать его можно. Если ты так брезгуешь его брать, могу и я постирать...
-НЕТ! Ты что?! НЕ ПОНИМАЕШЬ?! - взвилась сестра.
-Не понимаю чего? - недоумевая, спросила я, переглянулась с Димой, тоже не понявшим причём тут истерика.
в итоге, нам пришлось идти к предкам, пришедшим на шум, сестра Ира, все другие братья и сёстры, кроме меня, родители - все наехали на бедного Диму и потребовали,чтоб он уезжал от нас через 3 дня, не позже, после чего мы пошли ужинать.
Поели. Почти все, кроме меня, Иры и Димы разошлись. Сижу за столом, спрашиваю у Иры:
-Чего случилось? Чего ты так взвилась?
-Не сейчас! Пусть ЭТОТ уйдёт - тогда скажу! - ответ был краток, взглядом она прожгла бедного Диму, то попытался вспылить, но мне удалось его уговорить не злиться и пообещала, что потом подойду и объясню, поговорю.
Когда Дима ушёл с кухни спрашиваю:
-Ну, так что случилось? Чего ты так вспылила? Неужели то, что твоим полотенцем вытерлись так тебя разозлило? Я знала, что ты брезглива, но чтоб настолько?! Неужели можно быть настолько брезгующей?
Далее диалог:
Ира: -Ты что не понимаешь?!
Я: -Не понимаю чего?
-Ну он мылся!
-И чё?
-Он ВЕСЬ (!) мылся!!!
-И чё?
-Он вытерся моим полотенцем!!!
-И чё?
-Ну, он ВЕСЬ вытерся моим полотенцем!!!
-И чё? Неужели настолько брезгуешь? Если не хочешь стирать руками - есть же стиральная машина, ну, или, на крайняк, отдай мне, я его постираю...
-НЕТ!
-Почему?
-Ты что, НЕ ПОНИМАЕШЬ?! Ну вот если бы он твоим вытерся?
-И чё? Ну, я спокойно бы вытиралась следом, не брезгуя и даже не стирая. В любом случае его всегда прополоскать и посушить можно...
-Нет, ты правда не понимаешь?
-Не понимаю чего?
-Не понимаешь... Так я ж теперь забеременею!!!
Я, шутки ради, задаю уточняющий вопрос, постепенно до меня доходит вся степень идиотизма и абсурдности ситуации: -От чего? От полотенца?
И Ирка, на полном серьёзе, не шутя и ни разу не сомневаясь, выпаливает: -ДА!!!
Следующие полчаса я ржала, как сволочь, уронив голову на стол, хлопая по нему ладонью под возгласы сестры вроде "Чего ты ржёшь?! Меня тут изнасиловать хотели, а ей смешно!!! МА-АМ!", - лишь подливая мне тему для смеха. Оторжавшись, я в красках рассказала ей, ЧТО нужно сделать с полотенцем совокупляющимся и с какой скоростью, чтоб она от него забеременела. Сестра бледнела, краснела, зеленела и синела, пока я ей сие описывала в красках, а потом удрала с кухни. Её, это, правда, не спасло, ибо мы тогда делили одну комнату и двухярусную-двухэтажную кровать (ту самую, что "упаду-не упаду") и комнату напополам. Это слово "полотенце" с того дня стало моим любимым домашним мемом, затыкающим сестру в любой момент, когда она начинала перебарщивать с наездами.

Часть 2-ая. Продолжение сей истории стало возможно три лета назад, в мои 20-31, в 28-29 лет сестры, как раз я сменила место работы, ещё жила у Спейна и мамы Тани, папы Айварса дома. Ира праздновала 10-го июня очередную годовщину со дня свадьбы с Серёгой (10 июня 2010-го года они поженились). Я долго вынашивала сию мысль и, наконец, в июне её осуществление стало возможно. Получив 5-го июня зарплату, я отправилась в ближайший магазин, попросила 7 разноцветных полотенец всех цветов радуги (пасхалка к гейскому гейству и её к этому бомблению), приехала домой к предкам. Дождавшись, пока Ира, мама, Марианна и я окажемся на кухне (Ани не было дома, как и мужской части семьи), распаковала подарок и подошла к Ире, вручая стопку полотенец со словами: -Я долго думала, что тебе подарить и,наконец, решила... На! Беременей на здоровье! По полотенцу на каждого!
Я еле успела увернуться и далее мне пришлось пару кругов носиться по кухне вокруг стола, уворачиваясь от сестры Иры. В тот день возмездия не последовало... Но ира была бы не Ирой, если бы сие не имело продолжения.

Часть 3-ья. Ира выжидать долго не стала. Она дождалась моего дня рождения в сентябре, когда я приехала к предкам снова и со словами: -Тебе нужнее! - вручила мне голубое и розовое полотенца, вызвав снова мой ржач и фразу: -Если только от жены!.

Часть 4. Спустя небольшой отрезок времени сестра забеременела (нет, от мужа, не от полотенца!), родила дочь. Мне пришлось вернуться к предкам. Когда той племяшке было около 1-го годика и она уже могла стоять, я, в один из разов, заметила, как Ира закутывает дочу в ТО САМОЕ ПОЛОТЕНЦЕ! И моего ржача, даже без слов, Ирке хватило чтоб понять про полотенчико и дочу, да рявкнуть: -Это не это полотенце!. Теперь то полотенце принадлежит племяшке. Жду, какие ещё перлы отчебучит сестра. А недавно мы вспоминали этот перл и хохотали над ним обе.


Второй случай можно описать данной картинкой Спейна (на арте я, Спейн и Дик в кухонном проёме Логова - было сие в начале-середине января, почти 7 лет назад):

"Занавесочка" - почти как "полотенце!"
Первая история - тут: titanikslip.diary.ru/p216764763.htm
Опросник с вопросом про забавные случаи - тут: titanikslip.diary.ru/p216463233.htm#form