Свобода))))) УРА!!!!!

Это сладкое слово свобода!!!

я так счастлива))) как тяжело было поговорить с тем, кого так долго любила... и как тяжело было все ему рассказать... и как страшно услышать то, что я все же услышала...

но сейчас, зная что я ему не нужна и что ему вообще все это не нужно, я чувствую себя свободной птицей, выпущенной изх клетки на свободу! как же давно я ждала разрешения этого вопроса...
и наконец-то свободна))) ура)))))))))))))

*наверно, скоро напишу до конца стих, появившийся вчера после этого сложного разговора*

@настроение: чувство свободы и безграничного счастья=)

---

это сладкое слово "свобода"...

сегодня я получу свободу... надеюсь. (ну, если не сегодня - то завтра, в воскресенье) *грустный вздох* правда, я не знаю надо ли мне это, но я уже устала ждать и жить в неопределенности...

поэтому сегодня я попытаюсь все же определиться с тем, чтобы точно расставить все точки над "и" - поговорю с НИМ... потому, что у меня уже больше нет ни сил ни желания ждать... ждать на протяжении 13-ти лет... по разу в неделю (а иногда по 2-3 раза за неделю) видясь с ним... в прошлый раз мне не хватило сил и смелости, но теперь я попробую снова.

пожелаете мне удачи?

@настроение: любопытное и тревожное... любит? не любит? узнаю сейчас...

@темы: любит-нелюбит?..

---

Лечу?.. Да, но вниз с крутого обрыва...

Мое "сегодняшнее" состояние снова странное и навязчивое... Такое чувство, что я не просто шагаю вниз, а падаю и лечу с обрыва... с крутого обрыва и прямо в бушующее море, рискуя разбиться об огромные острые скалы, что торчат из воды... и нет сил раскрыть ощипанные крылья... и нет сил взмахнуть руками и набрать высоту... и кажется, что все рушится вместе с тобой... и есть лишь страх, что тебя больше не будет на этом свете, потому, что незачем жить и нежелание умирать, потому, что понимаешь - в твоей помощи нуждаются несколько любимых человечков, в которых ты просто души не чаешь... И солнце, слишком яркое солнце светит в глаза, слепя их... А сердце разрывается на куски, на части, понимая, что любимому ты больше не нужна...
А сердце и так сильно ослеплено, а еще и жизнь в очередной раз подкидывает свою "проверку на прочность", чтобы еще раз проверить и узнать сильная я или уже нет... и измены идут одна за другой...
Сил моих действительно больше нет... хочется отдохнуть... отдохнуть от себя, отдохнуть от любимого, отдохнуть от постоянных переживаний за него... просто отдохнуть - от простого "выспаться" до банального шекспировского "уснуть и видеть сны", что помню из одного перевода Гамлета... просто усталость от жизни...
В очередной раз думаю про тему жизни и смерти... читаю стихи... стихи в тему усталости от жизни... в мою тему...
Смотрю на чистое Московское небо и грущу... хоть голубой - небесно-голубой - и мой любимый цвет, символ освобождения, но хрустально-синий, тоже мелькающий за окном, цвет все же больше похож на символ заточения и одиночества...
Серебристо-серый и насыщенный зеленый - тоже мои любимые цвета (на втором месте после голубого), но серебристо-серый еще и память... для меня этот цвет - еще и символ памяти, символ боли, а зеленый - символ обновления и жизни...
Почему-то свыкаюсь с этой болью и не могу без нее жить... наверно, есть в этом что-то ненормально-мазохистское... но это уже такое привычное... такое родственное... что действительно является приторно-сладким... затягивающим... и постоянно сопровождается ложью... ложью окружающих... собственно, самообманом... и так хочется вырваться из этого замкнутого пространства, а сил нет... просто нет...
Хочется бежать... бежать от себя, бежать от всех проблем, бежать от всего мира... хочется плакать... но надо быть сильной... хочется кричать, но нельзя... хочется бить все и вся, но это тоже запрещено... другим можно - мне нельзя... надо быть сильной... хочется забыть, но не получается... и от этого тяжело на сердце... больно... слишком больно... хочется перестать любить, но тогда пропадает смысл жизни... мучает вопрос "зачем тогда жить?", часто задаваемый самой себе и другим, да попытки что-то с этим сделать, неудачно оканчивавшиеся попытками суицида... так ни разу и не доделанные "до конца"... хочется перестать мечтать, перестать любить, перестать жить - но сознаю, что от суицида проку нет... и так было не мало попыток... в детстве... к счастью, безрезультатных, поскольку до сих пор жива...
боль никогда не растворится и не сотрется... она останется вечной памятью и вечным памятником тому, кого любила и люблю...
хочется перестать верить, поскольку понимаю, что моя любовь скоро умрет, но... понимаю, что все равно буду верить в лучшее... и я верю, но все равно больно... больно и тяжело от одного только осознания того, что снова проверяют тебя "на прочность"... тебя, а не окго-то другого... и снова ты должна вытерпеть... и снова ты должна выйти сильной... снова должна быть победительницей... а это очень тяжело... и ты снова и снова задыхаешься в этой толще льда и непонимания... ты снова и снова борешься из последних сил... и снова разбиваешь колени/локти/руки/ноги/тело/голову (в конце-концов) об эти пуленепробиваемые границы людского непонимания... и снова понимаешь, что любовь опять умирает... опять... а ты не можешь что-либо с этим сделать... и хочется плакать, но ты сдерживаешь себя, зная и помня, что ты сильная, а сильные не плачут... что другим можно, а тебе нельзя... и снова становится тяжело и больно... и снова комок подкатывает к горлу, заставляя тебя глотать рыдания и сдерживать слезы... читаю стихи и понимаю, что они - слишком сильно - напоминают о том, о чем сейчас, и эти два предыдущих дня, начиная с "позавчерашнего" воскресенья думаю... слишком болезненно и слишком в тему... но без этого - никуда и никак...
Соглашаюсь со стихами и их автором... да - живешь, да - влюбляешься, да - терпишь, да - сражаешься, да - борешься, да... все это так... и есть лишь одна надежда - что все это когда-то закончится и ты снова получишь освобождение...
понимаешь, что когда-то снова влюбишься, что когда-то снова будешь бояться, что он уйдет, что снова пройдет ощущение опустошения, что снова будешь жить, что ты снова все выдержишь, и просто то, что жизнь продолжится... просто сейчас такая пора, когда ты, в очередной раз, должна доказать, что ты сильная... но понимаешь что жизнь продолжается и раз ты борешься - то живешь... поэтому лучший вариант для тебя сейчас - это (действительно) улыбнуться всему миру, скрывая слезы подальше от любопытных взглядов, и жить, любя, надеясь и веря... рисуя свою жизнь и добавляя новые свежие краски в жизни окружающих тебя людей, которым тоже нужна поддержка, как и тебе самой...

@настроение: боль и надежда вперемешку... что сильнее - неизвестно, но это заставляет крепиться и быть сильной...

@темы: одиночество, любовь и надежда, обрубленные крылья, боль

---

еще один день и я снова на работе...

Остался всего лишь один день моего учебного отпуска... я скучаю по работе, но пока что беспокоюсь о единственном несданном экзамене... Осталось сдать лишь Этносоциологию, а я уже трижды пыталась ее сдать и все - неудачно... Завтрашний день - последний, а я так боюсь, что не сдам... А ведь мне нужно, просто жизненно необходимо сдать этот экзамен и закрыть сессию за четвертый курс...

@настроение: беспокойное и спокойное одновременно, позитивное и испуганное, но полусонное...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

с одноклассников)))))))))))))

Кто я для тебя ?))
>> 1-Малыш
>> 2-Любимая(ый)
>> 3-Друг
>> 4-Враг
>> 5-Солнышко
>> 6-Батаник
>> 7-Лучший друг
>> 8-Обычный человек
>> 9-Супер девушка(парень)
>> 10-Приколист(ка)
>> 11-Псих
>> 12-Я тебя знать не знаю

(добавь ко мне в форум кто я для тебя, а это разошли друзьям)

@настроение: озорное и веселое=)

---

Свадьба... кольца... счастье?..

Вчера была на свадьбе у подруги детства. Поздравляла и помогала накрывать на стол. Носилась сломя голову, таская всяческие блюда. Интересно, а молодожены заметили это? Пока бегала, заметила на себе несколько разных взглядов. Порадовало! Володю на свадьбу не приглашали и потому его не было, зато были многие друзья моего детства. Весело! Получилось сделать несколько фотографий которые постараюсь выложить в ближайшее время... И несколько фотографий смогла сделать сама. Надо будет досдать последний экзамен, вернуться на работу и одним блоком выложить все фотки этого года... Питер, Сочи, Ярославль, Москву и Подмосковье... Интересное в этом году выдалось лето... Да и осень тоже прикольная))) После каждой поездки осталось множество эмоций и много фотографий)))

@настроение: ностальгически-задорное)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Норма жизни... до и после свадьбы. Как расслабиться?

Наверно, это норма жизни и ко всему стоит привыкать... а раз стоит привыкать, то отвыкнуть не получится... Значит - надо подходить ко всему с ноткой юмора...


перед свадьбой:
ОН:Ура!!!!наконец-то!Я уже дождаться не мог!
ОНА:Может мне уйти?
ОН:Нет,даже не думай об этом!!!!!
ОНА:ты меня любишь???
ОН:Конечно!!
ОНА:ты мне когда-нибудь изменял?
ОН:Нет! как тебе такое в голову могло прийти???!!!
ОНА:Будешь меня целовать??
ОН:буду!
ОНА:Будешь меня бить???
ОН:Ни в коем случае!
ОНА:Я могу тебе верить????
.....после свадьбы читать снизу вверх))



Как расслабиться.
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками – лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревку для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы – троллейбус.
Если при этом надевать лыжи – получается трамвай.
Если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы – метро.
Хорошего вечера.

@настроение: веселое и хохочущее

@темы: юмор

---

Говорят, гороскопы врут... но иногда они могут развеселить.

Говорят, гороскопы врут... может быть и так, но иногда они оказываются правы и тогда не знаешь как к ним относиться... А относиться к ним лучше с юмором.
Вот здесь нашла себя и вдоволь похохотала: netport.ru/artprikol/show/89
Что самое интересное - доля правда тоже есть... Причем КАКАЯ доля!

netport.ru/fs2/250/313/fs/a_artprikol2_photos/3... - а вот картинка=)))

@настроение: веселое

@темы: веселое настроение

---

Новый стих... под вдохновением...

Вдохновение от общения с Савье...
_ * _ * _ * _ * _ * _

Четверг, 02 октября 2008
13:38 Подводим итоги
Савье
Back in blackПодводим итоги первого месяца моего студенчества.

Это интересно, увлекательно, некоторые предметы конечно грузят, но не так что бы с ними не справится, не разобравшись. Жить можно, где то тяжелее где то менее трудно... Но можно. Даже хорошо. Очень сильно разбавляют и добавляют новых ощущений и эмоций, походы. Кто бы мог подумать, что это мне так понравится. Хотя я эстет, и романтик, черт, все таки написал это, хоть и отрицаю постоянно. Мне нравится то место где я живу, нравится на него смотреть, это волшебно, а с высоты гор, это просто незабываемые ощущения. Это красиво, и прекрасно.
Замираем на мгновенье.... Итак.. Далее.
Я почти перестал думать о Нем. Но, это почти...И опять это дурацкое слово «Но». Я начинаю его ненавидеть. Иногда вспоминаю, особенно если сравниваю Его с кем то. Странно, кто бы мог подумать что все так сложиться. Забавно да и ужасно, и так отвратительно прекрасно. Мы же не могли и десяти минут провести друг около друга, и не начать цапаться и пререкаться. Черт, мне сейчас этого не хватает. Все таки приятно с кем то поспорить, посоревноваться, даже пусть в колкостях и огрызаться. Но..Это так сильно заставляет почувствовать что ты жив, что ты что то можешь, получаешь от этого мазохистское наслаждение. Черт, но Его нет. И я знаю что Ему сейчас тяжело.
Не могу все равно о Нем забыть. Вроде получилось почти на две недели, я почти перестал думать. А тут... Школа, лучшая подруга. И то воспоминание. которое ни как не стирается из памяти, когда мы с Ним опять ругались, а она спросила, нам что так нравится этим заниматься, что мы не можем оба жить спокойно без этого, не ругаясь? А через буквально пару дней, слова Оса, о том что я в Него влюблен, как я тогда отбивался от них и отрицал. Но...я умею признавать свои ошибки.
Офф: Интересно, а это моя ошибка, то что я люблю? Странно,до сих пор не разобрался. Запутываюсь.
Черт, опять и опять, я вспоминаю Его взгляд, и понимаю что.. Что опять все себе придумал, что не было этого. Просто помню Его карий взгляд, и ленивую улыбку. Теперь я наконец то понимаю солнце, когда он говорит что это его сводит с ума. Но это тут, в нете, а то в реале. Не могу, просто не могу, не хочу забывать. Тяжело. Я специально не даю себе забыться, хоть понимаю что это мазохизм чистой воды. Но я хочу себя мучить, хочу представлять вновь и вновь его глаза и улыбку. Я сошел с ума, да я знаю. Почему то эта мысль не отзывается привычной грустью, скорее изощренной радостью.
Пересматривал фотографии, у Влада в контакте, опять Он, опять, вновь... Потом не сдержавшись полез в своих фотографии. Нда, ностальгия, и я опять себя мучаю... А может и нет, кто сказал что помнить это плохо и больно? Может быть...Совсем немного. Но это ностальгия.

Почему то хочется что был друг в реале, именно парень, которому можно все рассказать, и не влюбиться в него, просто что бы он был лучшей подругой-другом. Ох, я даже не могу сказать этого лучшей подруге, которая есть, она не поймет, я знаю, сочтет меня ненормальным. А я не хочу добавлять еще и этого в наши отношения. Не хочу, не буду.

Я перестаю верить людям, даже себе, перестаю рассказывать о себе все меньше и меньше. Потому что.. Все лгут. Дурацкая фраза да, но ставшая такой любимой и буквально родной.

А вчера видел Его маму. Мерлин, она такая родная, я ее тоже безумно люблю. Она замечательная женщина. От нее и узнал о Нем. Ему тяжело, он с трудом справляется. Как хочется увидеть Его, приободрить. Но не буду. Даже если Он приедет, не буду ни искать встреч. А если вдруг, просто улыбнусь и кивну приветственно головой, как и положено бывшему однокласснику. Так и должно быть. Любимая маска безразличия, легкий налет ленивости, скуки и небрежности. Он не узнает. Почему то и грустно и радостно от этого.
Может пора перестать мучить себя, перестать думать об этом. Я понимаю что так и нужно, но не могу. Слишком тяжело. И не хочется.

Недели две назад мелькнула кощунственная мысль, о том что я могу влюбить в себя человека, могу уважать его, жить с ним. Могу стать перед ним на колени и делать что угодно, даже пойти на край света, просто потому что буду уважать его и симпатизировать ему. Да и не только за ним, и за любым своим другом или подругой, а их у меня не так уж и много. Может это и к лучшему.
А вот перед Ним... А перед Ним, нет не смогу. Сказать Ему что люблю, не смогу, никогда... Потому что до смерти боюсь увидеть в глазах, презрение и холод, а потом его холодный, такой родной смех, и слова презрения и отвержения. И не хочу потом прятаться, не хочу. Боюсь и не желаю. Никогда Ему не скажу. Это как обреченность, как клеймо, я влюблюсь в другого, но буду любить его.. И не могу написать «одного».. Что же такое!? Я запутался. Резонные вопросы...
Запутался...Запутался...запу-таал-сяя...Устал. Не хочу его видеть.

*тяжело вздохнул, ушел к окну смотреть в сумерки, водит рассеянно пальцами по стеклу.*

Странно, или нет, но я в последнее время пишу стихи кому то, не Ему, и даже не солнцу. Хотя солнцу тоже, но это наполовину он, наполовину нет. Кто то еще, тоже очень родиной знакомый, кусочек меня и его кото то. Вообщем смесь нескольких очень дорогих мне людей...
Почему образ светловолосого подростка, с характером солнца. А подросток смахивает на Нира с тетрадки.. Да я сошел с ума, я знаю. *фыркнул* Не новость.
Сейчас пойду натрескаюсь конфет, пока не начнут болеть зубы, запью их минералкой, и приду.. буду писать.. . Может быть.. Я запутался. И не хочу ничего решать, не хочу и не буду. Оставлю все как есть. Плевать уже есть честно, после месяца прошло какое то отупение и..новые эмоции и ощущения. Вокруг меня много хороших замечательных людей, Ничто не помешает влюбить в них. Но все равно.. А впрочем плевать, что я все равно буду один в этом панцире...Что за бред, пора лечиться..
И никто не узнает. *хмыкнул* Хоть что то радует, не узнают.

Итак, нужно сделать вывод.
Будем жить позитивно, улыбаться радоваться жизни. вспоминать о Нем. И не забыть. Искать во всем что то хорошее. И опять греть замерзшие пальцы, натягивая на них рукава рубашки...
Хмм, я себя обожаю. *Безумная улыбка на губах, и в глазах ирония*


"Кроваво алым по губам,
И темно-карим по глазам...."


"А в моде изощренный мазохизм."
Какая строчка, я согласен на все сто процентов, из девяноста.


*Любимая маска безразличия и равнодушия, ленивая улыбка*

Офф: В который раз радуюсь что ношу очки, и никто из моих знакомых не разбирается в выражении моих безумных глаз.


@музыка: Cinema Bizarre "Final Attraction"

@настроение: Reanimate my trust in fate - Возроди мою веру в судьбу


2008-10-02 в 14:16
titanikslip
Савье, не переживай - все обернется в лучшую сторону))) В конце-концов Он будет с тобой и это главное)))

2008-10-02 в 20:24
 Савье
Back in black
titanikslip
*усмехнулся* Дело в том что не будет. Я этого даже не хочу, и не желаю. И Ему от этих отношений ни холодно, ни жарко. Я не переживаю, просто, вчерашняя встреча произвела впечатление, сутки переваривалась, и вылилось вот это бредовое сочинение, которое я написал минут за 15. Это прочто, небольшие выводы по прошествии месяца новой, точнее не новой, иной будет точнее сказано, именно Иной жизни.

_ * _ * _ * _ * _ * _

2008-10-08 в 16:44
titanikslip
Савье, ну, может и иной...
Я в этом соглашусь с тобой.
Но парень, дорогой для сердца,
Неподалеку от тебя
Живущий - словно в клетке - дверца,
На волю выпустит любя.
Возможно, сильно ошибаюсь,
Возможно, детством я живу,
Но как ни сильно заблуждаюсь,
А все равно иду К НЕМУ.
Есть люди, о которых помним
И будем вечно их любить...
Есть те, кого мы не запомним...
А есть и тот, кто вечно жить
В воспоминаниях сердечных
Останется. И в бесконечных
Раздумьях будет проводить
Свои дни-ночи напролет,
Пытаясь выяснить, кто ж жить
Ему помог. Один полет,
Вниз головой из поднебесья,
Мне вмиг заказан, но беда -
Вернет весь мир из равновесья,
Когда промчатся дни, года,
Столетия, тысячелетья,
И пронесутся лихолетья,
Как только дни мои пройдут.
А я, в мгновения иные,
Когда промчатся бури злые,
Так сделаю, что не найдут
Ни моих чувств, ни слез, ни боли,
Ни оправданий. Силы воли
Мне не достаточно порой,
Когда ЛЮБИМЫЙ мой игрой
Своею, сводит жизнь в могилу,
Когда душа теряет силу,
Когда, по капле, жизнь уходит,
А месяц хороводы водит,
С бесчисленным числом созвездий,
Когда не хочется возмездий,
А лишь мечтаешь об одном -
Чтоб ОН был счастлив с каждым днем.

вот такой вот стих-ответ родился у меня сейчас...

@настроение: вдохновленное и романтичное

@темы: стихотворение, будни титаника, выходные титаника, стихи, лирика, вдохновение, стих, стихи титаника=стихотворения титаника, твАрьчество титаника, стихи titanikslip, новый стих, привязанность.

---

По прошествии дня рождения)))

Вчера с родней отметила день рождения и...
...может вы и не поверите, но Володя приехал))))))))))))) А я до этого
как раз загадала перед сном, чтоб, если он не приедет, или приедет, но
будет грубо со мной разговаривать, то, значит, он не тот человек, с
которым я проведу свою дальнейшую жизнь, но...
...но получилось, что он как раз был очень ласков и обходителен))) у
меня после этого такое приятное чувство осталось)))

@настроение: романтичное (тихая радость)

@темы: размышлизмы, будни титаника, выходные титаника, семейное, семья, лирика, день рождения

---

День рождение? Наверно...

Удивительно, но факт...
Этот день рождения я ждала с таким нетерпением...
А теперь, когда он наступил - мне грустно... С одной стороны, вроде как, не о чем грустить - сама же ждала когда наконец "стукнет" 24-е, но...
Хотя на небе расходятся в стороны серые облака, открывая такое чистое голубое небо, мне все равно грустно... снова думаю о Вовчике... и с чего это я? Не понимаю... Наверно, оттого, что загадала желание, что если он будет со мной груб, значит он меня не любит и я окончательно попытаюсь его отпустить, а не просто уступить Гале... И оттого на сердце тяжело... Я видела обоих в это воскресенье - и Володю, и Галину, но пригласила на свою днюху только его. Хочется знать наверняка...
Но все равно страшно и грустно. Эх! Как же я труслива и пессимистична порой бываю... Грустно... Хочу праздника... очень... И хотя природа вловно подготовила все краски, но мне все равно хочется чего-то такого - необычного... Я романтик, а это о чем-то да говорит. Но подчас другие только страдают из-за моей невнимательности и романтичности. Жалко, но когда я пытаюсь исправить ситуацию - становится только хуже... Хотелось бы чуда... Надеюсь, что пессимистичность наконец пройдет и я смогу вновь с улыбкой на лице радовать всех окружающих...

@музыка: радио

@настроение: грустное-ностальгическое с ноткой надежды на чудо

@темы: будни титаника, выходные титаника, семейное, размышления, семья, лирика, день рождения

---

сессия... и день рождения... сдаваться или бороться?

Ох уж эта сессия... она все же началась... 24-го сдавала зачет по Социологии семьи, вчера, 25-го сразу два зачета - по Маркетингу и Управлению персоналом. радует только одно - сдала и мне поставили зачеты в зачетку... Сегодня, всего через пару часов, буду сдавать экзамен по Государственному и муниципальному управлению... боюсь... как обычно... хотя вчера я сдала самая первая, а это бывает редко=) На 1-е октября, сразу после моего дня рождения, (которое будет 30-го сентября... и я жду с нетерпением когда мне наконец станет 24-е года, позволяющие мне "официально бузить") назначен зачет по Анализу данных в социологии. А на 2-ое - экзамен по Этносоциологии. Это, вроде как, все. Если не считать того, что меня попросили поехать на период со 2-го по 5-ое октября в Ярославль, помочь с показом одежды, выполненной нашими студентами с факультета Технологии и предпринимательства, на что я согласилась... Так что беспокоюсь еще и за второе число октября. Интересно, как все получится? Боюсь всего до ужаса... но понимаю, что должна бороться и сражаться до победного... Иначе я не гриффиндорка... и не титаник=))) Кто бы мог почувствовать эту дилемму, интересно? Тяжело... но знаю, что отступать не смогу=) Хорошо, что рядом есть любящие друзья, которые поддержат в тяжкие минуты...

@настроение: позитивное, но напряженное...

@темы: размышлизмы, будни титаника, выходные титаника, сессия, семейное, семья, друзья

---

еще один стих. и опять вчерашний... и сессия началась.

Вчера перечитывала свой предыдущий стих и, попутно, разговаривала с сестрой о нашем круге общих знакомых, а у меня, в это время, родился новый стих. И, хотя завтра мне сдавать зачет, но все равно напечатаю и выложу стих сюда.


(понедельник. 22 сентября 2008 г. и опять вечер.)

***
Новый год, новый день... Замелькают по новой страницы.
Прошлый год пролетел, словно тень потревоженной птицы.
Все, что сделано было, мной, тобою... вчера... еще раньше...
Поменять не сумеем, ведь жизнь продолжается дальше.
Лишь тревожно на сердце и больше не видно покоя.
Вдруг узнают секреты? Что будет позднее с тобою?
В этот миг вспомнил, вдруг, что-то с прошлых ошибок
И, средь смеха друзей, тебе стало уж не до улыбок.
Вновь пытаешься ты пред собой, как всегда, оправдаться;
Но ты знаешь о том, что придется опять признаваться.
Неудачи, одна за одной, к тебе, как незваные гости,
Приходили весь год, будто коршун, клюющий остывшие кости.
А сейчас ты стоишь перед строгим-престрогим судьей -
Перед совестью. Выбор теперь за тобой.
Этот год новый ты можешь также сгубить,
Но подумай о том, как хотел бы его ты прожить?
Как ты знаешь, я не дам тебе дельный совет,
Но пред совестью, друг мой, ты дай, все же, верный ответ.
За заботами дней, как обычно, не видя покоя,
Ты становишься злым. Так - с утра до отбоя.
Лишь прошу об одном: одолев всех забот притяженье,
Оторвись, хоть на миг. Ты чувствуешь прикосновенье?
Словно ветер в ветвях, что легонько играет с листвою,
Монолог завела совесть тихо-претихо с тобою.


Этот стих у меня родился вчера. А вот сегодня у меня началась сессия... и продлится она вплоть до 17-го октября... Эх, как бы мне все это сдать? Да еще и съездить в Ярославль с компанией студентов с моей работы? Так хочется все успеть и совместить полезное с приятным, а времени так мало...

@настроение: удивленно-утомленно-предсессионное...

@темы: молодежь, размышлизмы, размышления., стихи, сессия, стих, стихи титаника=стихотворения титаника, стихи titanikslip, друзья, разговор с сестрой

---

сегодня меня могло больше не быть...

Вчера, где-то в шестом часу вечера, меня чуть не сшибла электричка, когда я возвращалась домой... а, примерно, за три часа до этого я чуть не упала в обморок от вида собственной крови...

Ночью, все же вернувшись домой, размышляла над тем, что произошло... и еще о Володе, с которым дружу уже тринадцать лет, после того, как меня бросил Илья... и это вылилось в стих.

Поэтому заранее извиняюсь за свой бред.

(воскресенье. 21 сентября 2008 г. 11 часов вечера - т.е. 23-ий час.)
***
А вчера...я хотела с тобою быть...
А сегодня... меня больше могло не жить...
А вчера... жизнь хотела всю посвятить...
А сегодня... не смогла б, в мире этом, плыть...
Я сегодня... не попала под поезд едва-едва...
И на рельсы... не скатилась с плеч голова...
Кто сказал вам... эти глупые слова,
Что все в мире... так же просто, как дважды-два?..
Меня завтра... больше вовсе б вы не нашли...
Был лишь труп... где по рельсам пути прошли...
Неужели... вам так трудно других понять?
Неужели... не умеете... подождать?
Я сегодня... возвращалась к себе домой...
С сестрой, братом... превращается все в конвой...
Собираюсь... пересечь электрички путь,
Но придется... познавать этой жизни суть...
Я не знаю... кто есть ты и тебе кто я...
Мы с тобою... лет тринадцать уже друзья...
Понимаю... если сердце отдашь другой...
То мгновенно... я скончаюсь, любимый, мой...
Сознавая... что тебя, друг мой, я люблю...
На границе... жизни-смерти опять стою...
И ведь правда... чуть под поездом не была...
Чуть не кинулась... не стихала б тогда молва...
Задержали... не пустили а смерть меня...
"Брат, зачем же"?.. все на свете умом кляня...
Задыхаюсь... я не в силах сдержать свой гнев...
(Запишу все... и, наверно, сожгу свой "днев"...)
Я вчера... посвящала все дни тебе...
Завтра, видно... я задумаюсь о судьбе...
Я не знаю... почему я осталась жить...
Видно, мне... еще нужно тебя любить...

@темы: будни титаника, воспоминания., стихи, воспоминания, лирика, стих, стихи титаника=стихотворения титаника, твАрьчество титаника, стихи titanikslip, смертельная опасность

---

новый стих? возможно, это лишь начало... жизни?

.

Пятница, 19 сентября 2008
18:37
 veliri
кусочек моего настроения

надежды ломаются легче, чем мартовский лёд.
надежды сдыхают зачем-то в страданьях и муках.
как больно - ты знаешь, что он никогда не придёт,
всё снова по кругу.

_ * _ * _ * _ * _

2008-09-20 в 10:23
titanikslip
больше всего хочется пойти покурить. ммм... странно,  oris, а мне больше хочется обнять veliri и никогда в жизни не отпускать, согревая своим теплым дыханием и успокаивая своими объятиями.
хочется...
*спонтанно пишу четверостишье*:

"прийти негаданно, нежданно,
развеселить и ободрить.
тебе всю нежность несказанно
свою навеки подарить."

@музыка: Аврил Лавин "Girlfriend"

@настроение: романтичное=)

@темы: лирика, стих, стихи титаника=стихотворения титаника, твАрьчество титаника, стихи titanikslip

---

кто б мог подумать?

На горизонте тучи собираются, а в моей душе ни с того, ни с сего расцветает радуга счатья))) я счастлива, хотя и не вижу никакой на то причины...
хотя... может это оттого, что скоро у моей подруги день рождения, да и у меня самой - тоже? не знаю... хотя, вроде, у меня во вторник, на следующей неделе должны быть экзамены и зачеты, но я почему-то все равно счастлива, хоть и боюсь до безумия сдавать сессию...

@темы: будни титаника, выходные титаника, сессия, семейное, дружеское, семья, день рождения

---

позитив? да, позитив)))

Да, и у гриффиндорцев бывают дни, когда на них нападает хандра и депрессия...
Да, еще вчера мне было плохо, а сегодня с утра я опять на работу, только радостная, пришла...
Странно, не правда ли? Я постоянно удивляюсь всему тому, что со мной происходит... Но я рада, что вчера вечером, в 11-том часу, мне стало легче на душе=) а сегодня, словно отолоском моего состояния стала погода в Москве. Вместо пасмурных туч и, льющего третьи сутки, дождя, выглянуло солнышко и рассеялись тучи. Теперь снова небо местами белое от облаков, а местами - моего любимого голубого оттенка... Красиво! Позитивно! Интересно, чего мне не хватало - то так быстро пришло)) Это и удивительно, и приятно одновременно... Здорово! Позитивно))) Но ведь дождь - это иногда, в жару тоже позитив? да, позитив))) но иногда он на меня тяжело влияет... главное для меня в такое время - попросить о помощи и услышать совет... и это тоже в своем роде - позитив)))
Сегодня я, наверно, обойдусь без стихов, хотя кто знает что меня ждет впереди? Я ж не знала о том, что выйду сегодня, в субботу, на работу... Но мне так даже лучше - спокойней и позитивнее)))
Рада, что тучи над моей головой прошли и все вернулось на свои позитивные места)))

@настроение: позитивное, как солнце, выглянувшее из-за туч=)

@темы: будни титаника, выходные титаника, позитив, лирика, конец депрессии, солнце выглянуло из-за туч, Москва

---

еще один стих... но я просто вынуждена закрыть запись...

Сегодня родился еще один стих... не до конца, конечно, родился, но все же... Просто я не успела записать все те строчки, что пришли ко мне во вдохновении... На работе это не так-то легко сделать...

Я до сих пор хожу пасмурней тучи... А ведь все знают меня улыбчивой... и это, конечно же, расстраивает меня все больше и больше... Но... Так уж получилось позавчера... Расстройства... Одни расстройства... И почему я все принимаю так близко к сердцу? Я же, вроде, взрослый человек, а тут... мдааа... есть над чем подумать...

Я обещала милому и дорогому человечку, играющему за Драко Малфоя на ролевой "Драко Малфой и золотой медальон", танец живота... И я выполнила свое обещание. Пусть это было и долго, 7-мь с половиной часов я печатала этот пост, но все же!.. Я свое обещание выполнила, а он, в последнем ЛС, отказался от того, чтобы моя идея, о которой я его просила еще перед этим летом, была осуществима... Но я же с ним договорилась! Ну как он мог так сказать, а? Ведь он сам мне клятвенно говорил, что у моего персонажа, Парвати Патил, будет после бала фем... Что он будет или с Ромильдой Вейн, или с Лавандой Браун... И что моя Парв узнает его Дракошку на бале маскараде и он ее чем-то обидит, после чего она убежит из зала зареванная, что как раз и будет перед фемом... А еще я, в последний момент, согласилась поучавствовать в квесте, подслушав разговор Люциуса Малфоя с Северусом Снейпом, а потом рассказать (...пока точно еще не знаю кому...) о том, что в Хогвартсе полным-полно шпионов... Скорее всего - сразу всем... Правда, я уверена (причем абсолютно уверена!) в том, что моя Парв не такая уж жуткая болтушка и уж совершенно не такая дура, как он это себе представляет и как пытается доказать мне... Да, и тут он, вдруг, ни с того ни с сего говорит, что это все, кроме НУЖНОГО ЕМУ квеста, отпадает!!!!! Видите ли из-за ненадобности!!! Ну да, конечно! Получил обещанное - и сваливать, а человека, играющего за другого персонажа можно эксплуатировать, как ему заблагорассудится, не давая добро на то, о чем тот так давно просил и чего ждал...
*Проглатываю комок, встающий в горле и снова, в который раз за вчерашний и сегодняшний дни, поднимаю взгляд к потолку, надеясь убрать выступившие слезы... Увы! Не помогает. По щеке опять катится одинокая слеза, а в горле снова стоит комок сдерживаемых изо всех сил, рыданий. Глаза снова застилает пелена невыплаканных слез. Как же я этого не люблю!*
Ну почему, а? Почему так легко он меня задел? Одно-единственное ЛС и я уже вышиблена из привычного мне образа жизни, из своего обычного поведения, из радости, в конце-концов - из этого мира... Эх, как я, дура такая, ему могла поверить, что он сдержит обещание? Но ведь я же свое сдержала! Грррр... Ну эти слизеринцы! Хотя... Он же сам мне говорил, что он, как человек, при всем при том, что похож на своего персонажа, все равно - другой!!! И я поверила... Почему? Задаюсь этим вопросом вот уже третий день... И все не нахожу ответа.
Я расстроилась... Хотя я наполовину уже написала свой пост, который обещала Дракоше написать, но, когда, не дописав его окончательно, а сохранив на свою рамблеровскую почту, заглянула в ЛС, пришедшее мне от него в ответ, уже - окончательно - расстроилась... Теперь невесть на кого похожа... Не улыбаюсь, а хожу и еле-еле сдерживаю слезы... Словно какой дементор высосал все силы и радость... И... Я не пойму... Почему он не пошел мне на уступку... Я же его просила... И... Я ему часто, почти во всем, уступаю... Но... О, как я устала...=( ...как я устала ему постоянно уступать... Ну почему... Почему я не могу хоть раз рассчитывать на понимание с его стороны?

Вчерашний день прошел еще более пасмурно, чем позавчерашний вечер, в который я как раз и получила это ЛС, удалившее от меня всю ту радость, что была ранее...
Я даже из дому сбежала, лишь бы никого не видеть... "Колабродила" весь вечер в округе, погруженная в свои грустные мысли и плакала. А до меня пытались дозвониться четверо (минимум четверо) человек... Но большинство из них не знают, что у меня три мобильника и столько же симок на них. Да и два из трех "сотовых" были уже разряжены. А потому я просто никого не хотела ни слышать, ни видеть. Да и в ночь со среды на четверг я так и не смогла вылезти в инет, как обещала моей милой Герми и как говорила Дракошке... Да и потом, его последнее ЛС отбило у меня всякую силу дописывать пост, а тем более - исправлять его...

Сейчас мне, вроде как, немного полегче... Все же работа моя мне помогает и она мне нравится, словно поддерживает... Но... Я не знаю что и как буду делать дальше... Я ОЧЕНЬ мечтаю о том, чтоб Дракошка пошел на уступки... Хотя, признаться, надежда на это очень слабая...

А еще я сегодня прочла стих, написанный Савье... И он был очень в тему... Очень походил на мое ощущение в эти три дня... Особенно зацепили эти строки:

А он рисует на стекле,
И в памяти, бардак прикосновений.

Прикосновенье к сердцу,
Любовь оставила змеиный след.
Прикосновенье к сердцу,
Теперь болит, неизлечимо.

Кидая капельки дождя в лицо.
Тут ветер челку его теребит,
Не давая забыть, ничего.

На глазах пелена,
И лучше сморгнуть, а то упадут.

Взгляд сквозь пространство,
Мечты сквозь капли дождя, разбивая.

Так проще мечтать.
Под музыку ночного дождя,
Так проще забыть.

А кто сказал что будет просто?
Все забыть, и не любить.

Мальчишка вдруг обнимет сам себя,
За плечи, впадая в небытие.
Мальчишка вдруг обнимет сам себя,
Спасая от боли одиночества, разлуки.

Рисует боль, рисует сказку,

Пытается забыть, но понапрасну,

Он разорвет на сердце путы,
Вернет в глаза, как раньше ледяной поток.
Забудет его нежный голос, губы,
И будет смотреть в белый потолок.

И... Благодаря Максу (Максимилиану) Савье и этой его последней записи в своем дневнике, мои беспорядочные мысли оформились хоть в какой-то порядок...
И этот свой, более-менее "устаканившийся" лишь к сегодняшнему вечеру, стихотворный каламбур я хочу здесь выложить. Поэтому и выложу...

Очень надеюсь, что милый Макс меня простит, что я взяла его стих на цитаты... Но он послужил мне в качестве Музы... А ведь таковой до недавнего времени была только Verili...

"от Парвати Патил - к Драко Малфою".
***
12 сентября 2008 г.

Знаю, что знаешь ты

больше, чем знаю я,

Но не напрасно ведь,

твой факультет - "змея".

Как же так можешь ты?

мы ж говорили с тобой!..

Договорились?! Ответь!..

договорились, друг мой!

Знаю, что скажешь мне:

- "Малфой слово дает свое

И заберет!" Во сне

я с тобою ругалась... Опять.

Тихо вздохну сейчас,

злясь на свое житье

И, на весь следущий час,

пост буду свой писать.

***
Как же так можешь ты
Наш уговор забыть?
Я ж не просила цветы
Мне, по игре, дарить!
Я попросила тебя
Лишь на балу станцевать
Вместе со мною. И я
Вижу - тебе плевать...
Я обещанье свое
Выполнила, как и должна,
Ты ж, получив мое,
Оставил меня без сна.
Третий я день хожу,
Словно чужая тень.
Или я "торможу",
Иль тебе издеваться не лень.
- "Что же ты делаешь?!" -
- Сердце мое кричит, -
- "Что же ты делаешь?"
Оно ведь и так болит.


Ну, в общем вот такое у меня настроение преобладает все эти дни, в которые я просто не могу заставить себя вылезти на ролу и написать Малфою ответ... Хоть и обещала...
И я устала, что он постоянно требует от меня "быстрее и быстрее"... Я всегда печатаю медленно. И у меня нет той сноровки, которая нужна, чтоб накатать огромный, правильный, без всяких ошибок, пост, за считанные минуты... Я устала... Очень сильно устала... И, похоже, пока не смогу появиться там в ближайшее время... Хоть и люблю эту ролевую игру, как и всех, находящихся на ней...
Наверно, я обиделась на того, кто играет за Дракошку... Обиделась за то, что он поступил несправедливо, ведь остальные игроки спокойно себе играют в парах... А никто из моих близких знакомых, среди которых я живу в реальности, либо не хотят играть, либо просто не признают Поттера и все, что к нему относится, за норму... Я уже давно жду пока мне позволят отыграть какой-либо из фемов, но везде и всюду получаю отказ, даже после того, как, до этого, получила официальное разрешение... Это называется "всем сестрам - по серьгам", а Парв - опять ни при делах...
Да, по всем параметрам, похоже на то, что я обиделась... Но боюсь это признать... И боюсь сказать это ему... А ведь он должен знать об этом.
Я устала... Я просто устала... Просто сильно измотана морально... Я не хочу в ближайшее время залезать на медальон, но понимаю, что должна все объяснить человеку, чтобы он понял меня... Боже... Как же я устала...
В ночь со среды на четверг не смогла вылезти в инет, да и вообще добраться до компьютера, а потом всю ночь мне снились кошмары... И во сне я ругалась с Драко, доказывая, что я права... Глупо... Странно... Непонятно... Да и неприятно... А потом еще где-то бродила...
Проснувшись в 7-мь утра, вскочила с кровати и проводила выходящую из дома на работу сестру, а потом вновь "отключилась" и проспала до 11-ти (или, скорее, до 12-ти) дня, опять переживая какие-то кошмары...
После чего отправилась в компьютер - писать ответы на дневе у ненаглядной Тришки...
А потом - помогать с приготовлением ужина, постольку-поскольку на ролевые меня не хватило...
После того, как начинила перец (у нас был на ужин фаршированый мясом перец) - "смылась" из дома в 6-ом часу вечера... принявшись "гулять" под дождем... Ведь в Москве уже вторые сутки льет как из ведра... А начало лить именно тогда, когда я, в 9-ом часу вечера, вышла из компьютерного клуба, так и не отправив ни пост Парв, ни ответное ЛС Малфою...
Проболтавшись по всему юго-восточному округу, помокнув под дождем, так подходящему к моему настроению, лишь около 11-ти ночи вернулась домой...
А потом, попробовав свою стряпню (удивительно! она даже съедобной оказалась... и даже предкам понравилась... странно!), отправилась в спальню, где, до 4-х утра сегодняшней пятницы, читала 5-ую книгу про Поттера... Глупо, наверно, но мне на работу надо было вставать в 8-мь часов утра... Еле-еле поднялась в 8:30... А сам рабочий день прошел довольно интересно, хотя мне и тяжело до сих пор...
Больно... Слишком больно... Сердце мое просто не выдерживает такого обращения... Наверно, мне придется все же поговорить с Малфоем... Но только не сейчас. Мне все еще тяжело...

ЗЫ: спасибо veliri, Савье, огромное за поддержку)))

@музыка: стук капель дождя за окном и больше ничего...

@настроение: пасмурное... как дождь за окном... впрочем, такое оно было и вчера...

@темы: Драко Малфой, ролевая игра, лирика, Парвати Патил, стих, стихи титаника=стихотворения титаника, твАрьчество титаника, отчаяние..., стихи titanikslip